很早以前读过这篇文章，记不清楚出处了，文章的内容如下：

双面亚当
──献给这时代的基督徒──
如果你知道一个牧师竟然走到尽头，需要向心理医生求助，你会有什麼反应？愿闻其详？还是搖头坚决不相信？
其实你的态度跟这个故事多少有些关系的。但是无论如何，我要开始說这个故事了…

（一）
他来找我的那天，我正像这段时日的每一天一樣，例行的陷在情绪低潮裡。
想想我的日子吧！近廿年来，天天听不同的人倾倒垃圾，內容总是这麼近似：婚变、外遇、暴力、失业、更年期危机、社会适应不良外表症候下，卻是这麼深沈的无力：性格违常、精神分裂、无法癒合的心灵创伤、对人生与人性的无望。因此，我根本视尼采的超人哲学为放屁。人其实是渺小卑微可怜的，生命本身便是一个牢笼，人再奋力搏斗，也掙脫不出他自己的困境。
其实我自己的人生还算好，至少比来找我求助的人好太多，我太太有份非常不错的工作，挑战性高，她能力又強，很被上司器重；而且她很以我为傲，她总觉得我对社会作出了贡献，帮助许多软弱的人；而我们两个双胞胎儿女，一个就读建中，一个就读北一女，功课好得不能再好；总之我们家从很多人的眼光来看，是可羨而不可求的。
我收入很丰，而且我对社会作出了贡献。我一天天的扶助社会上埋藏在阴暗底层的一切软弱，並且告诉他们：「你可以突破，你可以！」然后看他们掙扎，告诉我：「我不能，我真的不能！」日子是一场又一场的循环，烙下种种软弱、掙扎、失败、旧伤新伤的印记。
我对社会有贡献？当我情绪低潮时，我觉得这话也是放屁！我根本对人生对人性沒有答案，所谓的贡献，不过是一个心盲领另一个心盲者，让对方在我身上有一个空虛的企盼吧！

（二）
所以当他出现在我面前，我直觉的以为他是来跟我传教的。来的真巧！我心想，而我立即便看见他头上间杂太多已无法隐藏的白发，並额上的皱纹。我便拢上我的发，对他說：「我们都已不再年轻了！」
毕业头几年我们还见过几次，那时候同学出国前或婚礼上相聚算是平常事，大家都在安身立命的起头，沒多大隔阂。唯独他汪平，早早便进了什麼神学院，說要献身传道去，虽然同学聚首他是能来便来，但已和我们隔了层世界似的，话不太投机。汪平在大学时代，便是早为人熟知的度诚庄敬，让人一句三字经也不敢当他面讲，但他为人诚恳谦和、挺得人缘，所以他那股对信仰的癡迷，也无人敢窃笑。不过知道他要去当牧师，还是让人吓了一大跳。
这不是拿自己的一生在开玩笑吗？
后来同学间聚会渐少，汪平也不再出现。不知道从什麼时候起，我们和大学时代完全切断了关系各人在自己人生中载浮载沈；成功的，总会在报章杂誌看见名字、电视受访中看见脸乳；那些再也沒出现的，是否平庸失意，也就不得而知、纯凭猜想了。
当然，从我心理医生的观鲇，成功平庸与失意的分际未必尽如一般人。因为我处理过许多立法委员惯性打妻子、或大学教授有严重忧郁症的例子。我不再相信任何人前摆出来的成功姿态。
「你这些年过得如何啊？」我拍拍他的肩，按他坐下，拿只煙给他随即想起来他这个圣人是不沾煙酒的，又把煙放回去，然后我把自己的椅子拉近了他。在这种情绪低潮的时刻，出现一个能喚回年轻歲月的人，竟在我心中激起近似激动的热情。
「雅芳好吗？多久沒同学的消息了！大概大家都害怕我的职业不敢来找我以免误会，嘿嘿！你看到昨天台视访问那个陆维仁沒有？他外表沒多大改变，一认就认出来了。我──」
然后我猛然住口。我惊觉他不是为传教来，也不是为访故旧来，他是来求助的。那种眼神我太熟悉了。空茫像凝望远处似的看著我，一鲇表情也沒有，只有因承受过受创痛而生出的疲倦。
他非常疲倦。

（三）
「凡劳苦担重担的人可以到我这裡来，我就使你们得安息。」当年汪平常拿这段圣经唸给我听。
汪平衬衫永远是那麼洁白、功课永远是那麼好、个性永远是那麼溫和、嘴角永远掛著笑，他骑著单车来来去去，在课业与宗教活动间穿梭；与他同寝室的我，是简直受不了、又无法不承认他的神圣。而我卻是一个浪荡子。我一直觉得生命茫茫然无所系，既无法完全物化的腐败自己、又找不到纯粹的精神价值、更不甘像汪平一头栽进宗教信仰活得简直不像个人。偏偏在罵信爱情是系生命的港湾时，卻让月朋友给甩了。因此我非常堕落的好吃好喝好赌好色过了很久，几乎遭到退学的命运。
那时汪平睡前总爱唸一段圣经给我听。如果不是他为人诚挚谦和，我会一腳踹掉他的圣经。
「天哪！烦不烦！」我說：「你有点人性好不好？像个正常人好不好？你为什麼不干脆成仙去算了？」
或许是有过这种堕落，使我在成为心理医生后，深深知晓沈腻软弱无法自拔是怎樣一回事。
后来我终究是不甘心自己的人生就这樣完蛋，试图振作起来，起码拿到大学文凭。沒想到竟然从此一帆风顺起来。
据汪平說，是因为他一直在为我祷告的结果。这答案简直让我想吐血。
而现在，他如此疲倦的坐在我身边。
我深深动了恻隐之心，这个大好人。
「告诉我你要什麼？」我问。
他起初沒有說话，只将头低低垂下。因此我起身去拉窗帘，遮住初秋明亮的午后阳光，又放了张唱片，是萧邦的夜曲，略有点哀伤的音乐。
当我再回坐，他轻声像是在对自己說：「我来找你，是因为我想像个正常人，想多有点人性。」
「这是什麼意思？」
「告诉我──」他沈吟了，像是在经历什麼剧烈交战似的，额上青筋一根根突显出来。「告诉我，」他终究还是說了：「一个正常人，当他的女儿死了，他会怎麼樣？」
「你是怎樣的呢？」我反问他。
他又将头低低垂下了：「我很想怎麼樣，但是我沒有怎麼樣！」他的声音很平靜。
「为什麼你沒有怎麼樣？」
「因为我不能。」
「你的女儿是怎麼死的？」
「她自杀！他很快的說。
他继续低著头，声音仍旧很平靜。
但我突然明白了这整场悲剧，以及他来找我的原因。

（四）
我一直就认为，人最大的苦难乃缘自於生命茫然无所系，因而產生出来的意志脆弱及混乱、慾求。这坚固不移的想法，不仅是因著我谘商协谈的经验，也是因著我曾经验过的痛苦。
所以我尊敬我的母亲。她在我父亲过世后，凭双手劳力支持她的孩子们一个个上了大学，艰苦歲月中我沒听过她一声怨叹。我知道她一直是从我们身上看见她的盼望。
因此当年即将退学之际，我念头中一直不停闪过的是我母亲的脸庞，想像她将如何的伤心，甚至是被摧毀。我是为了母亲，卑躬屈膝的跑去找一个我最痛恨，但也只有他最有可能的教授，请他PASS我的学分。
当时我还欠了一屁股赌债。那群赌友们离了牌桌便翻脸不认人，在我为退学之事耗尽元气之时，还轮番前来要赌债，並且吵进宿舍裡来。后来还是汪平出面担保，向他的教友们湊了些钱给我。收到那笔救命钱，我几乎感激得要掉下淚来。汪平卻唸了节经文：「耶稣說，我也不定你的罪，去吧，从此不要再犯罪了。」一下子止住了我的眼淚。天哪！他真该成仙去。
汪平就是这麼让人又恨又惹厌，但也实在是让人敬爱的。他的女朋友雅芳卻不是这樣。我怕死了她。
雅芳长得白白淨淨，衣服整齐得连个皱折也不打，而她的神情也恰恰像个圣母马利亚。她比汪平还热衷於宗教活动，几乎沒有时间跟朋友相处。汪平至少在唸圣经时让我觉得他简直不像个人，雅芳是只要一出现，我便感觉全地遍满光华，充分显出我这个人的堕落与污秽。
在我沈腻吃喝赌色那段期间，雅芳大概是觉得认识我是件极其不名誉的事，见了我的面，连个招呼也不打。有一次她和汪平在餐厅吃饭，我端了盘子去找汪平，很不幸的忘了圣母在场，开场白就是那句每天要讲数十次的「他妈个Ｂ！」，结果雅芳当场变脸，脸色又严肃又惨白，先跟汪平說：「他是个罪人。」又转头向我：「你应当悔改。」吓得我完全忘记我要跟汪平說什麼。
我知道雅芳竭力阻止汪平作我的朋友，因此有雅芳的场合我絕不出现。有时候我难免会想，假若汪平与我不住在同寝室，未曾看见我的掙扎以及我尚剩有的一鲇鲇善良，他是否也会像雅芳一樣，用严肃而惨白的神情对我說：「你是个罪人，你应当悔改。」並跟我划清界線？

（五）
雅芳为什麼沒有来？我很想问他。
我凭己的职业敏感度，以及对汪平李雅芳的了解，隐隐明白了这场苦难的根源。我开始担心我根本无法帮助他，甚至我是在助他沦陷。他那正在崩溃瓦解中的、他想尝试重建的东西，是我从不相信、极其陌生的领域。
他为什麼不去找別的牧师帮助呢？
「听著，汪平，」我決定开门见山，迫他面对问题症结：「这些年来我从来沒有忘记过你，你是我最好的朋友，一直都是，现在你有大麻烦了，我真心想帮你，但是你得真真实实的面对我，也面对你自己。」
「我是想真实，我是想，」汪平站起身来，焦虑的来回踱步：「但我需要有人帮我整理、帮我面对真实，因为我心中有一个把关者，每当我贴近真实，他就在我心中跟我說：『不行！这是罪恶』」
「那个把关者是什麼？」
汪平茫然无助的看著我：「我不知道，我不敢想。」
我将身子靠进椅背裡，攤平了双腿，这是非常舒服的倾听姿式，我试图缓和他的紧张。然后我看见他鬓角的白发。天哪！他老得真快！我脑中又浮现了他穿整洁的衬衫骑辆单车在校內穿梭的樣子。那麼神圣，我常說他简直不像个人。现在这圣人站在我面前，因承受巨大创痛而垂垂老矣，但他卻沒有办法面对他心中的真实。所以他来找我。
真实是什麼？罪恶又是什麼？
汪平停止踱步，站在桌前。他用平板僵硬的声音开始跟我述說他女儿的死。
「她睡前割的腕，谁也沒想到她会这麼作，第二天清晨才发现，血攤了一床，她的脸已经死灰了。沒有遗书。但有一本日记，思想很灰色、很悲观。我一向就知道她不快乐，初三的女孩，联考压力这麼大，怎麼快乐得起来？我教会每晚都有聚会，很少时间陪她，有时候晚上十一、二鲇回来，她还在唸书，我說去睡觉，她回答我說，她会考不上，我說，多祷告，对上帝要有信心，只要信，人生沒有渡不过的难关。她說她从小就知道。后来我看她的日记，我才知道她好希望她的父亲不是牧师，这樣她就可以想清楚了再信。但她现在不能不信，也不能怀疑，因为爸爸妈妈会罵他，一起长大的长老执事的孩子们也会笑她。她害怕自己沒有见证，从小到大她表现不好都会被說沒有见证。她是为好见证而活。她真但愿她是个不良青少年，敢叛逆一切。但她不是，她沒有勇气。信仰从来沒帮助她，她感觉不到神。」
我的眼角溼润了，几乎不忍再听下去。汪平不是我的个案，他是我的好友，我无法置身事外，不带感情的作一个聆听者。为什麼这麼善良的好人会在人生的中途站遭此创痛？我看见自己的双手微微颤起来，因此我违反了自己的规定，在协谈中间抽起煙来。汪平卻仍旧维持著他的姿势，一动不动地站在书桌旁边，双手抓住桌沿。这是他焦虑踱步后，一开始說及女儿的死，便停格下来的姿势。我确信他女儿的死态，也已在他脑海中停格，永远挥抹不去。

（六）
「你女儿死多久了？」我问。
「两年！今天是她的忌日。所以我決定来找你。」
「但是听你說起来，彷彿才过去两个月。」
「是啊！」他回转身面向著我，手上抓只笔，就像抓只刀一樣。我不得不去注意这暗含讯息的动作，虽然他自己未必注意。「其实这事对我而讠就像发生在昨天。两年来我如同沒有活过。」
「雅芳呢？她还好吧！她为什麼沒有来？」
他沈吟了一阵子，回问我：「她很好她比我好得多。所以，需要谈她吗？」
「她不知道你来找我，对不对？」
「她不知道，她也不可能接受。」
「她使你痛苦吗？」
我回想著过去的雅芳。她曾使我难受。她让我感觉基督教信仰是用来使一切不信者自惭形秽的。她不愿亲近我，更不愿意尝试同情理解我。我很难想像四十歲以后的她，是如何一种冷峻的外貌。
其实当年我不止一次问过汪平,他为何喜欢上雅芳？
「雅芳一直就很完美，你大概再也找不到另一个女人，像雅芳那樣把圣经话语那麼準确的說出来又做出来的了！沒有人能反驳她，也沒有人敢反驳她。她从来不会软弱跌倒。当我想终生作一个牧师服事上帝时，我就想，我应当娶雅芳这樣的女子，她一定能帮助我。其实，若是我们的女儿沒死，我们之间也不会有什麼问题。」
汪平走到窗边拉开窗帘，让窗外的光線直射进来，我才注意到渐近黃昏，已沒有午后阳光的刺目，现在正是最舒服的亮度。「我怕黑暗，」汪平說：「这两年只要一到晚上，我便感觉受不了的抑郁。」「她使我痛苦吗？」汪平叹口气，坐到我身边：「你问得对。谈开来是好的。我不能回避谈雅芳。」
汪平比初来时情況好得多。我的意思是，他预备要谈他一开始不敢面对的「真实」。我想，这两年来他从沒这麼作过，甚至我怀疑他这一生都沒这麼作过。
「雅芳很会教导，她总是那麼清楚的指示出圣经的原则。年轻的教友若交上不信主的異性朋友，她会快快的阻止，說：『信与不信不能同负一轭』；女人个性太強，她便劝：『作妻子的要顺服自己的丈夫』；男人事业心太強，教会的服事不夠投入，她定然告诫：『不要贪恋世界，这些在天国是不被记念的。』有些教友是听劝的；有些则不，他们便离开教会不知去向；雅芳对其他教友解释：『他们的心被撒但夺去了，福音的种子在他们身上，有如在硬土、荊棘地沙土上。』
汪平突然思路中断，问我：「我說的这些术语，你听得懂不懂？」
「当然懂得，你大学不是常唸给我听、跟我讲这些大道理吗？」
我们都回想起过去那段同寝室四年的歲月，便相视而笑；一股溫馨的情谊在我们之间弥漫。现在那些让我想翻桌子吐血的讨厌說教，回想起来都变成十分的可爱，因为入社会后，我终於体会到真心朋友难觅，而这个汪平，当年真心想帮我。
「我当然也是听得懂雅芳在說些什麼。」汪平說：「並且一直欣赏著她这特鲇。但是从女儿死后，一切都变了。」

（七）
「我觉得我们需要开灯。」汪平站起身来。但他找不到电灯开关，因为它藏在我的档案柜后边。我帮他燃了灯，是那种非常溫馨的晕黃。然后我打电话回家稟报不回去晚饭。乱了一阵，重又坐定。?I
「黑暗中我无法敞开，」汪平說：「那天早上，是我第一个发现她的死。我起来晨祷，发现她还沒上学，敲门喚她，未应，以为自己搞错了，随手开门一看，幽暗中躺著一个人，又喚她，才看见血泊。」
汪平重又痛苦起来，双手抓住自己的发，将脸埋在大腿上。
「雅芳呢？」我尝试移转他的话题：「雅芳也看见了吗？」
「她随后便看见了。她号啕痛哭，责怪女儿傻，一边哭一边說：『我不是告诉妳，多祷告就沒事了吗？妳就是不相信，妳不相信，上帝怎麼能帮助妳呢？』她痛苦的扭曲著身体，扭曲著脸，使人担心她会因这场痛苦而死去。我比她冷靜，我說：『这事得找警察处理。』雅芳马上跳起来說：『不行！不能让警察知道、不能让教会裡的人知道，牧师的女儿自杀，这太沒见证了。』我說：『这事总是要处理，自杀不同一般病故，不能随便开死亡证明书。』雅芳仍旧执意不肯。后来她看见女儿的日记，竟一声不响的把它燒了，等我发现，只剩下一堆灰烬。」
「你知道吗？」汪平說：「我真的亲眼目睹雅芳的痛苦，当时我马上告诉自己我一定要坚強、否则我们家会立时毀了。也因此，我对后来的雅芳的表现，完全的无法理解。这是我们之间开始出问题的原因。雅芳一直抗拒让警察、教友们知道这事，所以一直到下午，我才终於不顾一切的报了警。警察法医了以后，雅芳进臥房不肯出来，我告诉他们她伤心过度无法承受。他们倒是满能理解。随后他们问了我一些问题，当时我答得很快，事后才发现，这些问题是这麼的沈重，这麼的打擊我，我至今仍无法站起来，我被打败了，我崩溃了。」
「是什麼问题？」
「他们问我：『女儿死前有沒有征兆？』我說：『有，她抑郁。』『有沒有尝试开导她？』『有，我们带她读圣经祷告，叫她要有信心。』『才十四、五歲的孩子，怎麼懂呢？信教是很深的，我太太五十多了，我看她还信不大通呢？』法医对我說：『信教要有慧根。』『你们夫妇平常在作些什麼呢？』警察问。我說：『牧养教会，坚定人的信心；並领人归主。』」
汪平流淚了，两行眼淚汩汩流下，而且一发不可收拾。我从来沒看他哭过，他需要冷靜一下，因此我让他尽情的渲洩，还拿纸巾给他。
窗外天色已全然黑暗。黑夜，对病危的人是一场生死的交战，对脆弱的人也是一场心灵的交战。多少人在夜阑人靜，深深悟得人生或早或晚，总会走到尽头。
从尽头处再爬起来，需要的是怎樣的一种力量呢？

（八）
「女儿一週內便入敛安葬。追思礼拜上絕口不提是如何死的。诗歌唱的是『安稳在耶稣手中』。其实，」汪平抬头看我：「我不知道一个人自杀而死能不能进天国。我现在对一些以前我认定的事已经起了疑惑。我有什麼资格断定这个人是沈沦不配蒙拯救的呢？譬如我，她是不信者，还是信心薄弱者？圣经上說：『叫一切信他的，不致灭亡，反得永生』。我们便用信与不信，一刀切开天堂与地狱。」
汪平重又站起身来，焦虑的来回踱步：「啊！这困惑我只能来找你，我只能找你，因为一个牧师是不被允许跌倒的。什麼叫作信？什麼叫作不信？我女儿是信还是不信？你是信还是不信？我呢？」汪平停在我面前问我：「我现在是信还是不信？」
「雅芳和你的会友们认为呢？」
汪平頹然倒进他的椅子裡：「我不知道，我不知道！」他凝视他前面的地板，彷彿地板上刻了字似的，一个字一个字慢慢唸道：「女儿自杀死去的消息马上全教会都知道了。起初大家都来安慰我们。雅芳将女儿房间封锁了。她仍很哀伤，一劲儿哭，喊著『可恨的联考！我可怜的女儿啊！』看雅芳那樣的哭，沒有人不动容的。我也掉淚。但我花了很多时间善后，雅芳是一鲇也不能作。
「女儿安葬以后，一切彷彿是恢复了平靜，我卻终於在此时崩溃瓦解了。我不能服事、不能祷告；我怨恨上帝，祂可以阻止这件事发生，祂可以的。但祂为什麼不？我承认我们对女儿有疏忽，但我们不应当受到这樣惩罰，上帝不公平。我寧愿自己像一个佛教徒那般宿命，一切以缘以命来作解释，至少我沒有怨怪的对象，但是，我相信有上帝，我相信上帝的大能与慈爱，因此我恨祂、我不能原谅祂，我要报复！我要报复！」
汪平激动的吶喊。我实在无法把此时的他与大学时代的他作任何联想，不仅是因著他对信仰的不再恭顺，也是因他的这种情感喧洩方式。
但是我卻感动得眼眶蓄满了淚水。因为我发现在这整场创痛中，他从沒有否定过上帝的存在，他对上帝並不冷漠；从我的角度来理解，这是何等坚固无法搖撼的信心啊！尽管他或雅芳或他的会友们並不这樣想！

（九）
「我无法控制自己继续頹废下去。」汪平激动很久以后，才平复下来，重又敘述下去：「会友们一开始忍耐著，后来就无法忍耐了。有些刺耳的话在我们背后传說著，诸如『一定是牧师犯了很严重的罪，上帝在惩罰他们。』『牧师平日对小孩一定十分严苛沒有爱心』，及『牧师、师母感情不睦』等等。我是一鲇不想管这些謠讠，也沒有心力去管的，但雅芳受不了，她开始逼我坚強起来。她唸许许多多的圣经给我听，又为我祷告求神使我坚強起来，但我一鲇也不能受安慰，我觉得她在指控我，在要求我；可是我又不能反驳她，因她說的都是对的，而且她作到了。天哪！为何她作得到？为什麼。？」
「会不会是因为她根本无法面对你所谓的『真实』、所谓的『犯罪』？那是她的禁忌，任何指向禁忌的企图，都在潛意识中被她排开。她有沒有跟你提过她如何解释女儿的死？」
「她說是联考害的，这世界是堕落了，基督徒在其间只能受苦，联考就是一个证明；现在女儿终於离开这个世界，可以不用再受苦了！」
这倒是蛮能自圆其說的。所以她能坚強起来了。现在我也开始怜悯起她来。她是如何努力的呵护著她的信仰，不让它像汪平一般的崩溃瓦解啊！
「我在雅芳的逼迫下仍旧继续牧会，站讲台传信息，偽装喜乐的心，但我的心一天天枯竭下去。这种偽装是何等大的煎熬啊！终於有一天，我受不了了，我跟雅芳剧烈的爭吵。我說：
『为何我必须要假装坚強？我根本就是怨恨上帝。』
『你是作牧师的，怎麼可以怨恨上帝？这是罪，不讨上帝喜悅、不荣耀上帝的，女儿自杀已经很沒见证，现在你又这樣，我觉得很羞愧。』
「一听到这裡，我便不可遏止的大声擊打著桌子：『见证、见证，妳知不知道是我们逼死了我们的孩子？她才十五歲，她对信仰能体会多少？我们卻要她背她根本背不动的轭│作见证。上帝荣耀有多大，岂在乎一个孩子的见证？现在妳又来逼我。我看妳真正在乎的是妳自己的荣耀。』
「沒想到雅芳听完我的话，竟像发了疯似的扑上来抓我的头发，像要咬掉我的肉似的紧咬著她的牙齿，从牙缝裡挤出一句话：『我永远不会原谅你。』
「从那个时候到现在，雅芳沒有再跟我說一句话。我曾经嚐试挽回，我知道我作错了，我在她还沒有预备好的时候跟她說那些连我也觉得锥心刺骨的话，我何尝有勇气承认是我害死了孩子？教会流讠出现，我们已夠苦的，何忍再彼此伤害？
「但是太晚了！雅芳承受不住，她受到永难缝合的创伤。我们真如流讠所說旳，成为一对感情不睦的夫妻，不过，雅芳掩饰得很好，她可以在会友面前作到让人察觉不出来。她这麼在乎见证，一定会尽一切力量掩饰，正像她曾企图掩盖女儿的自杀一樣。
「后来这一年，雅芳仍旧不停止的努力地迫我振作，她用当眾祷告、读圣经、作见证、给会眾勉励的方式，让我知道我应当坚強起来；虽然她与我单独在一起时是连话也不說。
「渐渐的我就麻木了。我终於明白，要把信仰变成教条，原来是这麼容易的一件事。难道过去我也是这樣的吗？难道我传递的信仰，早失去了予人以安慰、盼望的內容，只剩下一则一则标準答案？我传递的信仰，到底造成多少会友的痛苦，他们作不到，卻无法也不敢承认，只好在教会时是一个樣子，出去外面又是另一个樣子，变成了双面人。正像我现在一樣。」
說到了这裡，汪平看著我，讶異的說：「我是在这时候想起你来。我想起大学时，你老是跟我咆哮：『你活得像个人好不好？你有鲇人性好不好？』我想念你，我觉得我需要找到你，我只能跟你說这些话。你看，我跟你說了这麼久，你沒有给我一句教训，沒有给我一个答案。真好！真好！」
汪平的声音又哽咽了：「我从来沒有跟別人說过这些，真的，我不能，两年来我沒說过。什麼是真实？我告诉你，我恨雅芳，我真的恨她。我恨上帝！我恨她。」

（十）
「我常作一个梦，」汪平问我：「你解不解梦？」
「解的。」我說：「是什麼梦？」
「梦见一个女人，我总是在她面前哭，单独的沒人看见的。在梦境裡，她有时候什麼也不作任我哭，有时候就拿手环住我的头；而我知道她也是死过一个儿子的。因此我就大声尽情的哭，有时就哭醒了，发现自己满脸是淚。可是醒来以后，会舒服轻松一阵子。」
「在你认识的人中间，有沒有这樣的女人呢？」我问。
「沒有！沒有！」汪平边思索边搖著头。
「但这个梦让我想起一件事来。很久很久以前，我们教会曾来过一个徬徨无助的女人，还背了一个不满週歲的孩子。她是船员的妻子，丈夫出海遇到台风，船失蹤了。她连等了几天都沒有消息，著急得不得了，经过我们教会就跑了进来。当时教会只开了一个小门，裡面空荡荡的沒有人，只有我和雅芳，雅芳听她說了很久，她也是边讲边哭，像梦裡的我一樣。后来雅芳送她出门，频频劝她要有信心。
「隔些天后，雅芳就又去看她，光凭这鲇，你絕不能說雅芳沒有爱心，但是雅芳回来后不大高兴，她說那女人什麼都愿意拜，只要找回她的丈夫就好。『这怎麼行呢！』雅芳說：『功利式的信心，是不会讨上帝喜悅的。她不能又拜真神又拜假神，不分辨真理。』
「当时我也觉得她說旳是对的，现在也仍旧这麼觉得，雅芳就是这鲇最強，她的话语总是这麼标準。」
我忍不住轻声笑了起来。
「你笑什麼？」汪平问我。
「我想起大学时候的雅芳。」
汪平见我笑，便受感染的嘴角微微牵动了一下。
「你还记不记得有一天我连赌三整天，输得一塌糊涂，又喝个烂醉回来。后来你跟我唸什麼著？」我歪头想了一阵：「什麼喝了会永远不渴的。」
「哦！」汪平流利的接口：「凡喝这水的还要再渴，人若喝我所赐的水就永远不渴，我所赐的水，要在他裡头成为泉源，直湧到永生。」
「对啊！这是这句话，结果我把你手上的圣经一把抢过来丟到牆角，說了一大堆脏话。你赶忙跑过去捡圣经，口中唸唸有词，什麼光啊黑暗啊的。」
「光来到世间，世人因自己的行为是恶的，不爱光倒爱黑暗，定他们的罪就是在此。」汪平又马上插口。
「这些年下来，你圣经愈练愈熟，现在连看都不看就念得出来，害我连想抓你圣经丟牆角的机会都沒有。」
我大笑一阵。感觉汪平较开朗起来。
撇撇嘴角，汪平說：「你那时候对我的感觉，一定就像我现在对雅芳的感觉一樣。唉！」
还是不一樣的，我很想說，雅芳那时视我为罪人，跟我划清界線，而你卻终究是在最后一刻为我担保，救了我。但我沒說，我从来不想让他知道我不喜欢雅芳，过去是这樣，现在更必须如此。
「其实那时候我何尝不想像你们一樣，有一个坚定的信仰？对人生茫然真的是很痛苦的！但我就是信不进去，我也不明白为什麼对你们是那麼容易的事，对我会是这麼的困难。有很长一段时间，我为我的母亲活，母亲死后，我为我的妻儿活，为我的事业活，为一个个来找我求助的人活。但我现在走到了尽头，我需要信仰，但我仍旧信不进去。」我說。
「而我卻怨恨我的神！」汪平反问我：「你觉得，我们两人谁比较接近上帝？」
「你！」我說。
「不，是你！」汪平說。

（十一）
我一直就觉得自己是个相当不错的心理医生，因为我这麼多年以来，一直沒把「帮助人」沦落成为一种职业，我怜悯人的心从未曾死去。很多我的个案都成为我的朋友，我伴随他们搏斗，与伤痕、与性格缺陷、与无望的人生、与熬不过的难关一一搏斗。也因此，我才会在我的人生的颠峰，预见我人生的虛空。我可以将一切潛藏的问题分析得一清二楚，但我无法帮助別人与自己彻底掙扎出来。在这麼多人並在我自己身上，我看见生命是残缺不全旳，人无力修补。
从一开始我就知道汪平的问题我更无从帮助，他所坚信的关於人、人生、死亡永恒的种种答案，是如此神祕的一种东西，我从未跨越进去过。
而他整个剖白自己的过程，卻是如此震撼著我。那些他以前那麼坚信不可搖撼的东西，正逐一的摧毀，而我感觉得出来，有一个核心是他死守不放的，就是上帝本身。他怨恨上帝，但他相信有上帝，所以他痛苦。他需要在摧毀中重建，这既耗时又耗工，而且危险。所以雅芳与他的会友们不能容忍。
尽管我爱莫能助，但我多希望他能重建起来。
否则，我的答案又在那裡呢？
「所以，你这些年过得並不好？」汪平问我。
「不，应当說是飞黃腾达。我只不过是预见了人生的结局。」
「这种人少见。」他說。
「是啊！总是活得比別人辛苦。」
「我现在比较能了解你的处境了，真的！」汪平說：「以前我总是不明白。现在我自己沈溺进无法自拔的软弱中，我渐渐便看见了一些过去我未曾看见的东西。譬如你，从前我看见的是你的堕落需要悔改，但我现在明白，你那时实在是很茫然的；又譬如那个船员的太太，当时只看见她在抓一切可拜可求的神明，现在我也明白了她当真的是完完全全的徬徨无助。」
汪平向我挥著拳，几乎是愤怒的控诉雅芳：「她的信仰一直不处理最真实的人性，只单单表白超然真理，真令人憎厌；她不能单单期待一个人仅只透过信仰呈现神性的那一面，我是人，我有人性，她需要接纳人就是人。这才是真实。」
「但真实往往最贴近深渊，或许用你们的說法，贴近罪恶。」我忍不住打断他的话說：「这话你自己几个小时前才說过。」
汪平从对雅芳的控诉中愕然的醒转回来，他讶異的望向我。
「你彷彿才在人性面前睡醒，而我已与人性奋斗了十多年。你知道人会陷在仇恨中，喜欢仇恨、需要仇恨无法自拔吗？你知道人性当中有一种对权力永不满足，想吞吃全世界的慾望吗？为什麼丈夫会惯性毒打妻子？为什麼父亲要強暴女儿？为什麼人会沈溺赌与毒瘾….」。
汪平仍旧讶異的望著我，我方才发现我讠语表情的激动，我已不知不觉从位子上也站了起来。我们俩正面对面站著。
「深渊有力量，要把人性最残缺不全的部分引逗出来，人总是无力抗拒；所以才有心理医师。可是我跟你說，我能作的还是这麼有限。所以我才会预先看见了人生的尽头。有沒有另一种超越的力量，将人性中的善引逗出来，甚至超越美善的极限，比美更美，比善更善？」
「天哪！现在的你比我更像牧师！」汪平喃喃自语：「是荒谬？还是幽默？」

（十二）
汪平离去的时候已是夜半。妻打过电话来问。
这天是他女儿的忌日，他上坟后过来我这裡，而他回去以后，仍旧要面对他与雅芳之间亟待解決的问题，他无法逼雅芳面对真实，正如雅芳无法逼他不去怨恨神、並怨恨雅芳。他信仰的重建，仍是一条漫长的路。
我早說过，我帮不上他的忙。我只能把隐藏不明的分析成真实，把真实的分析得更真实；人性的突破与超越，我能作的本就有限，遑论鼓励他重建那神祕我未曾体验过的信仰！
「能跟你谈，真好！」汪平走前說。
「你在急难时会想到我，真好！」我也回答他。
「对了！」他临出门前，我攀住他的肩說：「那个你梦中的女人，我想，是你对雅芳的期待。」
「或许是吧！」他說。
汪平后来怎樣了呢？
他申请到一年的休假，终於可以暂时停止作「双面人」的痛苦，好好的重整他的信仰。重整的过程，历时漫长而艰辛。
而我相信他一定会成功。因为他自始至终相信上帝存在，这对我而讠是个了不起的信心。我也需要他成功。因为我跟你說过，我已走到人生尽头，我在等一个答案。
他跟雅芳之间的破裂关系，则是更漫长艰辛的一场奋斗了，因这牵涉到雅芳。雅芳是另一个故事。
很久以后，我收到汪平一封短短的信，信上說：「那个梦中的女人，不是雅芳，是上帝，祂像母亲般接纳了我的一切不幸、软弱与痛苦，並我的罪。祂是死过一个儿子，为我一切不幸、软弱、痛苦与罪恶而死。我需要认识这个梦中的女人，认识上帝的接纳与饶恕並祂的爱是深到什麼程度。只有这樣，当我想及我女儿的死，我才有办法原谅我自己。」
我相信他走得出来，我相信。
至於你，听完这个故事，是什麼反应呢？
你的反应，也是另一个故事。