很早以前读过这篇文章，记不清楚出处了，文章的内容如下： 双面亚当 ──献给这时代的基督徒── 如果你知道一个牧师竟然走到尽头，需要向心理医生求助，你会有什麼反应？愿闻其详？还是搖头坚决不相信？ 其实你的态度跟这个故事多少有些关系的。但是无论如何，我要开始說这个故事了… （一） 他来找我的那天，我正像这段时日的每一天一樣，例行的陷在情绪低潮裡。 想想我的日子吧！近廿年来，天天听不同的人倾倒垃圾，內容总是这麼近似：婚变、外遇、暴力、失业、更年期危机、社会适应不良外表症候下，卻是这麼深沈的无力：性格违常、精神分裂、无法癒合的心灵创伤、对人生与人性的无望。因此，我根本视尼采的超人哲学为放屁。人其实是渺小卑微可怜的，生命本身便是一个牢笼，人再奋力搏斗，也掙脫不出他自己的困境。 其实我自己的人生还算好，至少比来找我求助的人好太多，我太太有份非常不错的工作，挑战性高，她能力又強，很被上司器重；而且她很以我为傲，她总觉得我对社会作出了贡献，帮助许多软弱的人；而我们两个双胞胎儿女，一个就读建中，一个就读北一女，功课好得不能再好；总之我们家从很多人的眼光来看，是可羨而不可求的。 我收入很丰，而且我对社会作出了贡献。我一天天的扶助社会上埋藏在阴暗底层的一切软弱，並且告诉他们：「你可以突破，你可以！」然后看他们掙扎，告诉我：「我不能，我真的不能！」日子是一场又一场的循环，烙下种种软弱、掙扎、失败、旧伤新伤的印记。 我对社会有贡献？当我情绪低潮时，我觉得这话也是放屁！我根本对人生对人性沒有答案，所谓的贡献，不过是一个心盲领另一个心盲者，让对方在我身上有一个空虛的企盼吧！ （二） 所以当他出现在我面前，我直觉的以为他是来跟我传教的。来的真巧！我心想，而我立即便看见他头上间杂太多已无法隐藏的白发，並额上的皱纹。我便拢上我的发，对他說：「我们都已不再年轻了！」 毕业头几年我们还见过几次，那时候同学出国前或婚礼上相聚算是平常事，大家都在安身立命的起头，沒多大隔阂。唯独他汪平，早早便进了什麼神学院，說要献身传道去，虽然同学聚首他是能来便来，但已和我们隔了层世界似的，话不太投机。汪平在大学时代，便是早为人熟知的度诚庄敬，让人一句三字经也不敢当他面讲，但他为人诚恳谦和、挺得人缘，所以他那股对信仰的癡迷，也无人敢窃笑。不过知道他要去当牧师，还是让人吓了一大跳。 这不是拿自己的一生在开玩笑吗？ 后来同学间聚会渐少，汪平也不再出现。不知道从什麼时候起，我们和大学时代完全切断了关系各人在自己人生中载浮载沈；成功的，总会在报章杂誌看见名字、电视受访中看见脸乳；那些再也沒出现的，是否平庸失意，也就不得而知、纯凭猜想了。 当然，从我心理医生的观鲇，成功平庸与失意的分际未必尽如一般人。因为我处理过许多立法委员惯性打妻子、或大学教授有严重忧郁症的例子。我不再相信任何人前摆出来的成功姿态。 「你这些年过得如何啊？」我拍拍他的肩，按他坐下，拿只煙给他随即想起来他这个圣人是不沾煙酒的，又把煙放回去，然后我把自己的椅子拉近了他。在这种情绪低潮的时刻，出现一个能喚回年轻歲月的人，竟在我心中激起近似激动的热情。 「雅芳好吗？多久沒同学的消息了！大概大家都害怕我的职业不敢来找我以免误会，嘿嘿！你看到昨天台视访问那个陆维仁沒有？他外表沒多大改变，一认就认出来了。我──」 然后我猛然住口。我惊觉他不是为传教来，也不是为访故旧来，他是来求助的。那种眼神我太熟悉了。空茫像凝望远处似的看著我，一鲇表情也沒有，只有因承受过受创痛而生出的疲倦。 他非常疲倦。