很早以前听到的一则笑话。 ××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 蜘蛛和蜜蜂要结婚了…… 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子…” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿…” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呀？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁…” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但你也不能嫁给挑粪的吧…”

如果你点了一个12英寸的皮萨，但是服务员抱歉地说没有12英寸的皮萨了，问你可不可以给你一个9寸的皮萨和一个6寸的皮萨作为替代，你该回答可以还是不可以？

今天晚上吃饺子，妻子准备了煎饺还有很不错的调料可以蘸着吃。吃到一半的时候，Tristan突然指着我的碗说：“我可不可以再有一点肥料？”听得我们一愣，猛然明白他想要的是“调料”，结果和“肥料”弄混淆了。 结果我们差点喷饭。

今天星期五，明天就可以睡懒觉了，想着都高兴。 同事发来几张漫画，挺有趣的。

这段时间有点累，看了一些笑话好放松一下。转帖到这里和大家分享： 1. 还有菜吗？ 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：< “还有菜 吗？” > 2. 验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答： < “我在验算。” > 3. 看腿识人 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 4. 乞丐与吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了： < “那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” > 5. 抢答 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说： < “我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” > 6. 区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说： < “老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” > 7. 夸耀 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。” 8. 我们的乘法口诀很厉害的 几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国 科学家立即严肃批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。” 然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶： < “你丫蒙得还真准 ！” >

童言稚语6则 本文由 hee10 在 2007-6-12 17:33 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com ) 孩子们常常会脱口而出一些童言稚语，令人忍俊不禁…… 1、昂贵的墨水 儿子：“爸爸，墨水很贵吗？” 爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？” 儿子：“因为我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。” 2、小车迷 5岁的儿子对摩托车特别喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一个！”他的爸爸总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。” 一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：<“只要我爸爸一死，我也就有一个了。” > （选中< 和 > 中间部分以显示儿子喊的话） 3、桌子的腿 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 4、消毒 一天，中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，老师：“孩子们，漂亮的蘑菇好看，但是有毒，小兔子吃了会死的。” 欣欣小声地说：“老师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。” 5、早知如此… 妈妈：“3+2=？” 儿子：“3+2=5” 妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。” 儿子：“早知道这样，我应该说等于10了。” 6、愿　望 妈妈：儿子，你长大了想当什么？ 明明：我想当警察。 妈妈：是不是为了保护人民？ 明明：< 不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！> （选中 < 和 > 之间的部分以显示明明的回答）

Disclaimer: practice the following rules of thumb at your own risk!!! 老公苟活法则： 1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做得比自己做的还要多。 老公信念守则： 1、信自己能改变老婆。 2、若无法改变，就强加信念。 3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 老公避灾守则： 1、别问你不想知道的事。 2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 老公掏腰包定律： 1、别给太多，但要让老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。 3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。 4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 老公晚归守则： 1、别超过半夜一点回家。 2、超过两点，则想好两个理由。 3、超过三点，就准备三个理由。 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 老公眼神定律： 1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。 2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。 3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 老公送花定律： 1、拮据时，送一朵花。 2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。 3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚

世间万物有四种自娱方式，猫洗脸，鼠磨牙，驴打滚，人吹牛。其中猫洗脸和人吹牛属于同一种类型，都属于以自己的唾沫来愉悦自己。 说得很有道理啊。

有四个数字：5， 5， 5，1，只能使用加（＋），减（－），乘（×），除（÷），以及括号，写一个算式，使得最后的值为24。限制条件：每个数字都要用，而且只能用一次，运算符号可以重复使用。 例如：2，3，4，5这四个数，可以列出这样的算式：4×（3＋5－2）＝24 又如： 6，7，8，9，算式为：6×8÷（9－7）＝24 那么5，5，5，1怎么才能算出24呢？ 选中下面箭头之间的部分就可以显示答案： ->答案：5×（5－1÷5）＝24<-